Le mâle alpha

 Le mâle alpha

 

Trois femmes discutent dans un bureau.

 

Femme 1 – Quand tu as des enfants, ce n’est plus le même.

Femme 2 – C’est vrai que ça change.

Femme 1 – Attention que la pilule, ça diminue la libido.

Femme 2 – Moi, c’est quand il vient se coucher dans le lit sans ses dents que je n’ai plus de libido.

 

La femme 3 écoute la conversation avec grande attention.

 

Femme 1 – Ah, c’est vrai que c’est « tue l’amour ». Le mien, il râle toute la journée et il voudrait en plus que l’on fasse des galipettes. 

La femme 2 – Les hommes, ils ne comprennent rien à la psychologie féminine.

La femme 1 – C’est vrai, il n’est jamais à la maison, il ne m’offre jamais de fleurs et je devrais lui offrir la mienne quand Monsieur le désire. C’est non !

Femme 2 – Tu ne peux mal de tomber enceinte comme ça.

Femme 1  - De toute façon, je prends la pilule et je compte bien me faire ligaturer les trompes.

Femme 2 – Ne fais jamais ça. J’ai une voisine, après l’opération, ses intestins ne se sont plus jamais réveillés. Elle chie dans une poche maintenant. Pourquoi tu ne demandes pas à ton homme de faire une vasectomie. C’est moins risqué.

Femme 1 – Tu rêves, je lui en ai déjà parlé, il ne veut rien savoir.

Femme 2 – Mais pourquoi ?

Femme 1 – Il a peur de ne plus être un homme après ça.

Femme 2 – N’importe quoi ?

 

La femme 3 a des bouffées de chaleur.

 

Femme 2 – Tu ne vas pas bien ?

Femme 3 – Ce n’est rien, j’ai oublié de prendre ma pilule.

Femme 1 – Un jour ?

Femme 3 – Non, 7 jours.

Femme 1 – Attention de ne pas tomber enceinte !

Femme 3 – T’inquiète pas, j’ai pris les 7 d’un coup.

Femme 2 – Les 7 d’un coup ! C’est pour ça que tu n’es pas bien.

Femme 3 – Tu penses ?

Femme 2 – Évidemment !

Femme 1 – J’ai une question ! Comme tu as oublié de prendre ta pilule, tu n’as pas eu plus de libido.

Femme 3 – Libido ou pas, le mien, il est loin d’être au garde à vous.

Femme 2 – Il est jeune pourtant !

Femme 3 – Oui, mais il bande mou.

Femme 1 – Le mien, il ne peut mal ! Si je l’écoutais, on ferait ça tous les jours.

Femme 2 – Tu devrais t’acheter des vêtements affriolants pour l’exciter.

Femme 3 – J’ai déjà essayé mais… aucun résultat.

Femme 1 – J’ai une idée ! Tu devrais t’offrir un petit remplaçant en plastique.

Femme 3 – Non, je n’aime pas tout ça ! Et puis, par rapport à lui, c’est un peu vexant. Je vais vous dire une chose, les filles.  Arrêtez de jouer aux glaçons, car très vite, ça fond comme neige au soleil !

Aronica Vincenzo

 

 

 

 

 

Un monde meilleur

 Un monde meilleur

Dans un véhicule, deux personnes se parlent.

Lui – Merci de m’accompagner.

L’autre – De rien, ça me fait plaisir.

Lui – Et moi, aller là-bas me fait un bien fou.

L’autre – Tant mieux.

Lui – On parle d’amour, de compréhension, d’altruisme, c’est beau…

L’autre – Moi je veux bien t’accompagner, mais je ne crois pas en tout ça. Maintenant, ça ne m’empêche pas d’être bien éduqué et d’avoir du respect.

Lui – Le respect, c’est ce qui manque de plus en plus dans notre société.

L’autre – C’est vrai ! Les gens sont vite impolis, agressifs,…

Lui – De plus en plus. On dirait qu’ils ne supportent plus d’être frustrés.

L ‘autre – Tu ne peux plus rien dire à personne. L’autre jour, en ouvrant ma porte, je vois un ado, cigarette à la main, qui jette sa canette dans l’égout. Je lui dis :  « Tu veux bien ramasser ? » Il me repond en émettant un son du genre demeuré :  « heuuuuu ! » Mais agressif, tu vois. Pour finir, il la ramasse, je lui dis merci et il me répond :  « heuuuu ». Incapable d’émettre un seul mot.

Lui – Oui, ils « croivent » tout savoir mais ils ne savent même plus parler.

L’autre – Comme tu dis, ils “croivent” tout savoir mais… ils sont loin… 

Lui –  Et en plus, ils sont sales les gens. Tous… aussi bien les jeunes que les vieux.

L’autre – Oui, dégueulasses, ça me dégoute. Il crache par la fenêtre.

Lui – Il y a plein de dépôts clandestins en plus. Près de chez moi, j’ai retrouvé un sac en plastique avec un chat mort dedans, tout gonflé. Et tu vois le zoning derrière chez moi ? Les gitants sont venus déposer plein de sacs poubelles non conformes. J’ai rien contre ces gens là, mais ils sont sales. En plus, ils veulent tout gratuit.

L’autre – Pas Kendji, il est propre et il vit de la chanson.

Lui – On peut dire que c’est l’exception.

L’autre – Regarde la dame là-bas, elle jette ses poubelles n’importe où.

Il crie par la fenêtre.

Lui – Retourne faire ça dans ta brousse ! 

A l’autre.

Je ne suis pas raciste mais quand je vois ça. 

Par la fenêtre.

Lui - Retourne salir ta savane et laisse mon pays propre !

L’autre – Tu as bien raison de lui dire à cette malpropre. Moi aussi, je ne suis pas raciste mais là ! C’est inadmissible. C’est comme pour les pédés. Je n’ai rien contre eux.  Mais s’ils m’approchent !!!

Lui – Moi, ils ne me dérangent pas. J’ai même une connaissance homosexuelle. Il est super gentil. Mais, je dois t’avouer qu’il a quand même un peu trop de manières.

L’autre – Ils ne savent pas se tenir.

Lui – C’est dans leurs gènes. C’est un truc dans le cerveau qui ne fonctionne pas comme tout le monde.

L’autre – C’est vrai que ce n’est pas normal. Moi je ne suis pas attiré par le même sexe que moi. 

Lui – Moi non plus. Qu’est-ce que tu veux, c’est dans leur tête.

L’autre – Comme tu dis, c’est dans leur tête. 

L’autre -Te voilà arrivé.

Lui – Merci . Ca va me faire du bien. Je vais prier un petit peu pour oublier tout ça. Je vais rêver d’un monde meilleur.

L’autre – Rêve seulement !

Aronica Vincenzo

Il y a du bordel là-haut

 Il y a du bordel là-haut

Jésus – Tu penses qu’ils vont se calmer ?

Dieu – Avec ce que je viens de leur envoyer, j’espère que oui.

Jésus– Ils sont graves tout de même. Elle se meure et ils n’en ont rien à faire. Pourtant, ils arrivent par milliers.

Dieu – S’ils ne comprennent pas, il y en aura bien plus.

Jésus – Ce n’est pas très sympa tout de même.

Dieu – Pour elle, non, vraiment pas. Ca m’a pris une semaine pour tout construire et eux, ils ne respectent rien. 

Jésus – Tiens, en voilà un de plus.

Lui – Où suis-je ? Suis-je mort ?

Jésus – Vous êtes au royaume des cieux.

Dieu – Vous n’étiez pas au programme, que faites-vous là ?

Lui – J’ai eu un manque d’oxygène et puis je ne me souviens plus de rien.

Jésus – C’est lui, j’en suis certain.

Dieu – Evidemment que c’est lui.

Lui – C’est lui qui ?

Jésus –Celui qu’on a créé afin que vous compreniez votre bêtise.

Dieu – Lui, il ne va rien comprendre.

Jésus- Pourquoi ?

Dieu – Il n’était pas prévu au programme.

Lui – J’ai compris le pourquoi du comment des inondations.

J et D – Des inondations !!!! Et où ça ?

Lui – A Liège.

J –D – A Liège !!!!

Dieu – Ca irait plus vite que prévu ?

Jésus – Je crois bien, père !

Dieu – Ce n’est pas le virus qui vous amène ?

Lui – Non, j’ai bu la tasse et ensuite plus d’oxygène.

Jésus – Il commence à y avoir de l’eau jusqu’ici. C’est vous père ?

Dieu – Non, après Noé, j’avais décidé d’arrêter. Je crois que j’ai envoyé le virus trop tard.

Jésus – Oh père ! Regardez ! Une fusée. On dirait Jeff Pesos.

Dieu – Ce n’est pas le capitaine Kirk à côté de lui ?

Lui –C’est bien lui. Je le reconnais bien, je suis un fan de Star Trek.

Jésus – Mais ils vont où, là ?

Lui – Sur une autre planète, la terre n’est plus habitable.

Dieu – C’est moi qui décide si c’est encore habitable, je suis Dieu ! En plus, pour sauver la terre, je vous ai envoyé un virus afin de vous faire comprendre qu’il était temps de la respecter.

Lui – Nous n’en avons que faire du virus, le réchauffement climatique l’a tué.

Dieu – Comment est-ce possible ?

Jésus – Père ! Auriez-vous perdu vos pouvoirs ?

Dieu – Je pense que oui. Y a-t-il un autre dieu ?

Lui – Le seul Dieu qui existe c’est Elon Musk. 

Dieu- C’est qui ce type ?

Jésus – Père je le connais. C’est le créateur de la planète électrique, Terresla

Dieu – Et pourquoi tu ne m’en a pas parlé ?

Jésus – Vous n’aimez pas tout ce qui est nouvelles technologies alors…

Lui – L’eau continue à monter.

Dieu – Je ne sais pas nager

Jésus – Moi je marche sur l’eau alors…

Lui – Je ne veux pas mourir.

Dieu – Tu es déjà mort !

Jésus – Tiens, le capitaine Kurk repasse.

Dieu fait des signes afin d’être vu par le capitaine Kurk.

Jésus – Que faits-vous père ?

Dieu – Je n’ai pas envie de mourir noyé, j’appelle à l’aide.

Jésus se met à tousser.

Dieu – Tu n’es pas vacciné ?

Jésus – Je n’ai eu que quatre doses.

Dieu – Tu n’as pas fait ton cinquième rappel ?

Jésus – Judas m’a dit que le vaccin ne servait à rien.

Dieu – Tu sais bien que c’est un complotiste. A l’aide ! à l’aide !

Lui – Je crois qu’il est parti.

Jésus continue de tousser.

Dieu – Mais comment tu as attrapé ce virus toi ?

Jésus – Je pense que c’est à la manif d’hier, personne n’avait de masque.

Dieu – Je t’avais dit de ne pas y aller.

Lui – L’eau monte toujours !

Dieu – C’est où cette Terresla ?

Lui – A côté de Googla.

Dieu – Et comment on fait pour y aller ?

Lui – Il faut acheter un billet de fusée sur Amamonde.

Jésus – Père je ne tousse plus, c’était juste un petit rhume.

Dieu – Mets ton masque c’est plus prudent.

Jésus – Je vais diviser l’eau en deux, ça va nous laisser un peu de temps.

Dieu – C’est quoi Amamonde.

Lui – C’est la société de Jeff Pesos.

Dieu – On ne peut pas acheter ailleurs ?

Lui – Il y a Alibaba Express mais il y a des frais de douane et on n’est pas sûr d’avoir les bons billets.

Jésus – Il fait un peu plus sec maintenant.

Dieu – Mets ton masque correctement.

Lui – Je vous rappelle que le virus est mort.

Dieu et Jésus – Et nous aussi !

Lui – Regardez !

Une météorite percute la fusée du capitaine Kurk et elle explose.

Aronica Vincenzo